ОПАСНО: Квартира, которая похитит ваше сердце (и немного обоев)

Ищу арендатора с уровнем эмпатии 80-го уровня и полным отсутствием аллергии! Если вы перфекционист, мечтающий о стерильном скандинавском минимализме — закрывайте это объявление прямо сейчас.

Но если вы Человек с большой буквы и любите котиков больше, чем идеально ровные стены — добро пожаловать домой!

Что вы получаете за свои деньги:

● Два меховых сожителя. Это не просто кошки, это полноценные хозяева квартиры. Ласковые, харизматичные и полностью на обеспечении «бабушки-спонсора» (корм и наполнитель за её счёт). Ваша задача — чесать за ушком и вовремя выдавать порцию любви.

● Абсолютная автономия. Хозяйка — интеллигентнейшая дама, которая здесь не живет и к вам не заходит. Вы — полноправный хозяин (после котов, конечно). Никаких внезапных проверок пыли на шкафах!

● Дизайнерские спецэффекты. Обои пошли пузырями? Нет, это «3D-декор в стиле ретро-авангард». Зато вам не нужно трястись над каждой царапиной. Живите в кайф, вешайте свои постеры, создавайте уют и не бойтесь уронить чашку.

Честный «нюанс»:

В квартире сейчас стоит выдержанный аромат кошачьей преданности (да, запах есть). Но секрет прост: пара недель активного проветривания, ваш уход за лотками — и атмосфера станет свежее, чем на склонах Днепра!

Кому это НЕ подойдет:

● Тем, кто ищет «дорого-богато» и золотые унитазы.
● Тем, кто не отличает кошачий лоток от миски для хлопьев.

Кому мы отдадим ключи:
Тому, кто придет, погладит кота и скажет: «Нормально, прорвемся!». Для такого человека мы готовы обсуждать торг до победного и стать лучшими арендодателями в его жизни.

Цена: 9 000 грн.
Комуналка оплачивается отдельно.

Помните: вы платите не за пузыри на стенах, а за душевное спокойствие, отсутствие контроля и ежедневную мурчащую терапию.

При заселении также необходимо уплатить залоговую сумму в размере месячной стоимости аренды и 50 процентов комиссии риелтору.